Cuando regreso a sus manos, cuando me pierdo en sus ojos, no se si es posible sentir mas alla, volar mas alto o correr mas lejos. Si solo pudiera morir a su lado sin irme, convertir esos momentos en canciones que sonaran una y otra vez, ya no necesitaria nada mas, ya no intentaria ser aire de nuevo.

"I'm just the shadow of the man I used to be
And it seems like there's no way out of this for me
I used to bring you sunshine now all I ever do is bring you down
How would it be if you were standing in my shoes?
Can't you see that it's impossible to choose
No there's no making sense of it
Every way I go I'm bound to lose
Too much love will kill you, just as sure as none at all
It'll drain the power that's in you
Make you plead, and scream, and crawl
And the pain will make you crazy, you're the victim of your crime
Too much love will kill you every time"
(Too much love will kill you, Brian May)
Realmente hay canciones que afectan, que alegran, que animan, que hacen reir, que hacen pensar, pero algunas, solo algunas parecen haber sido escritas tan intimamente para una persona que duelen nota a nota, conviertiendo la musica en un frio que entra y solo sale en forma de bitter tears...

Hay una estrella, que brilla siempre arriba y que se que de alguna forma es mia. Puedo quedarme mirando esa estrella por minutos, muchisimos minutos que luego forman horas, pero al final por mas que no quiera que sea asi, la luz se aleja, y empieza a aparecer menos, empieza a perderse, y ya no se si la estrella sigue siendo mia, ya no se si la estrella sigue brillando para mi, o si el brillo que veo solo es lo que llega a mis ojos millones de años luego de que realmente haya brillado.

Quiero tener mi propio lugar. LLegar siempre por la noche, poder poner mi propia musica, comer mi propia comida. Quiero un lugar con una sala muy grande, con un piano de cola en el centro, una chimenea en la esquina y muchisimos cojines en el piso por todos lados. Quiero tambien un cuarto con una cama muy grande, y con un televisor para ver peliculas alquiladas los fines de semana. Tendria un segundo piso con una terraza pequeña, y un estudio con guitarras, bajos, teclados, y microfonos conectados a un computador con winamp, cakewalk y msn siempre abiertos. Definitivamente tendria un perro, y se llamaria spunky, preferiblemente si es de descendencia "sabas". Podria llegar siempre con muchas personas para escuchar musica y hablar hasta las 2am sin incomodar a padres dormidos. Definitivamente, quiero mi propio lugar.

Partiendo de un comentario en el blog de Andrés, estoy totalmente en desacuerdo con que toda la gente sea igual. De hecho no solo no es igual, sino que realmente hay mejores y peores seres humanos. Creo que una persona es diferente por la forma en que siente las cosas, y estoy totalmente seguro que nadie siente igual. Hay personas mas egoistas, y personas mas concientes del dolor ajeno. Hay personas mas despiertas, y personas que pasan toda su vida dormidas sin al menos cuestionar que y por que estan haciendo lo que hacen. Hay personas mas sensibles frente a cada pequeño detalle, y personas desconectadas de las emociones mas simples. Al final, creo que el tipo de vida que lleva una persona, lo que le gusta, lo que hace y dice son construcciones sobre la base de lo que siente.

"El futuro se estrella ante mi, enciende las tinieblas de ansiedad
Y cada vez mas solo me dejo caer, y ya no hay nada que yo pueda
hacer igual..."
Quiero apagar mi cabeza y empezar a volar, acercarme a una estrella y ver si es de fuego o de luz, luego regresar al mar y perderme en una ola que dure 5 segundos, tiempo que dure mi vida para salir y ser aire de nuevo. Quiero correr por una carretera totalmente sola, contando luces separadas simetricamente hasta perderme y no poder regresar a lo que haya atras, tener que buscar de nuevo una ciudad, pero no esta ciudad. Quiero que me traigan la noche, pues no puedo estar despierto mas sin verla...

Cuando uno se despierta una mañana, casi siempre tiene como 5 seg en los que empieza a captar de nuevo la realidad. Algunas veces seria mejor quedarse en esos 5 seg, donde aun no hay problemas, donde aun la cabeza esta totalmente vacia, tal vez aun saliendo de un sueño de mares dorados de felicidad. Pero luego de esos 5 seg, si no se pudo regresar al sueño, llega todo a la cabeza, llega el dolor, llega todo lo que se queria olvidar. Luego de eso no se puede seguir durmiendo, pero tampoco es facil levantarse y querer estar un poco mas conciente, pues se estaria siendo mas conciente de lo que causa ese dolor, y no se puede pensar en nada mas. Dormirse deberia ser un acto voluntario, si uno no quiere estar pensando, simplemente se dormiria y ya, olvidaria todo y entraria a mil mundos antes de regresar al unico donde el dolor es real.

Me gusta comer brownies calientes con leche, me gusta alquilar muchas peliculas y verlas en mi cuarto, me gusta tocar una cancion con alguna banda y emocionarme detras de mi piano, me gusta ir a cine con mi mamá, me gusta reirme como enfermo con mis amigos, me gusta pasar 100 canales en 10 segundos antes de acostarme, me gusta levantarme con sueño y saber que puedo dormir mas, me gusta manejar por la boyaca a velocidad ilegal sacando el brazo por la ventana, me gusta poner alguna emisora y que esten pasando una cancion que me guste mucho, me gusta que mis papás me regalen cosas, me gusta que mi mamá haga almuerzos ricos, me gusta hablar con alguien por horas sin que se acabe el tema, me gusta reirme del comunismo asi no sepa nada al respecto, me gusta encontrar comentarios nuevos en mi blog :), me gusta ir a un concierto de jazz y conectarme paso a paso con un solo, o a uno de rock y gritar cada palabra de las canciones que me se, me gusta ir al lugar favorito de andrés con andrés, me gusta empezar a escribir una cancion, y aun mas cuando la termino!, me gusta entender algo que pensaba no podia entender, me gusta ir a ciclovia una vez al año con andy, me gusta que me cuenten mil chistes y poder acordarme luego al menos de uno, me gusta cantar como bestia en mi carro mientras me miran raro en otros carros, me gusta caminar solo por la ciudad con musica pensando en mil cosas, me gusta nadar, me gusta sentarme frente al computador con winamp, msn, y algunos blogs, me gusta salir por la mañana y que este haciendo muchisimo sol, me gusta acostarme por la noche en mi cama con el sonido de la lluvia golpeando mi ventana, me gusta golpearle la pared a mi vecino cuando esta haciendo fiestas, me gusta entrenar a mi perro para que sea mas interesante que yo, me gusta cocinar asi sea lo unico que se cocinar y que a alguien le guste, me gusta no tener plan con mis amigos y terminar siempre comiendo el mismo helado en crepes, me gusta ver una via familiar cuando me pierdo manejando, me gusta tomar mil fotos y luego sacarlas de una bolsita de foto japon, me gusta hacerle cara de pollo a un pez que este haciendo cara de pollo, me gusta abrir la puerta de mi casa luego de 10 horas de universidad, me gusta sentarme a estudiar tres horas de piano, y ver que REALMENTE estudie tres horas de piano sin venir al computador, me gusta tocar un teclado con organos muy "hammondescos", me gusta pensar en mi futuro, mas aun si puedo poner en él un loft, un peugeot 206, un piano de cola, una banda importante y a ella, y creo que al final, aun mas que todo eso, me gusta ella.

Creo que la mejor solucion al dolor es simplemente la negacion absoluta, alejar el solo recuerdo de eso y cubrirlo con mil recuerdos mas, ignorarlo completamente, como si nada haya pasado, desconectarlo del cerebro y guardarlo en algun lugar muy muy lejos de los pensamientos diarios, para luego en mucho tiempo con mas capacidad para eso, recordarlo sin sentirlo.

"While we're living, the dreams we had as children fade away..."
Hace 10 años caminaba por ahi metido en mi cabeza, imaginando mil cosas, mil mundos e historias, como en un sueño permanente. Las cosas podian ser mas faciles para toda la vida, creia tener mas respuestas de las que se tengo ahora. Pero todos esos mundos y re interpretaciones inocentemente ingenuas de la realidad se fueron poco a poco, o al menos quedaron escondidas en alguna parte de mi cabeza donde ya no es tan facil llegar. Creo que mientras mas se conoce el mundo, menos creativa se vuelve una persona, su mente se cierra mas y se limita a unos parametros de realidad sobre los que funciona todo. De alguna forma se hace mas dificil salir de eso y crear otro tipo de verdades y realidades, pero tal vez algunas personas se quedan ahi para siempre, y es cuando pueden crear libros, musica, peliculas y toda clase de medios para contar un poco los colores que ven desde alla.

Hace como dos años, un amigo con mil titulos y estudios encima me decia que los filosofos alemanes, cuando escribian en forma depresiva, por lo general lo hacian en invierno. Creo que, a pesar de no cambiar nada importante en nuestra vida, el clima afecta directamente el estado de animo de las personas, como si de alguna forma cuando el dia se oscurece, la energia que se siente para hacer todo disminuye, y cuando hay muchisimo sol uno esta mucho mas motivado para todo.

Es un problema cuando a cualquier direccion de internet inconcientemente le añado el .blogspot.com?